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对父母忏悔文

  发表时间:2018-03-06   作者: 未知  来源: 网络  点击:     放大 正常 缩小 关闭 手机版

对父母忏悔文

  已近不惑之年,念及以往对父母特别是对母亲种种,深深忏悔。警示众人,莫学我样。

一、父母状况:

  我的父亲是一名普通工人,后来厂子破产,下岗,现已退休;我的母亲是一位农村妇女,终日在田间劳作。结婚时,父亲是长期工,母亲就是个村里的,地位有悬殊。父亲脾气粗暴,母亲爱唠叨,他们的婚姻打打闹闹,多少次走到崩溃边缘。奶奶家不喜欢母亲,曾在我出生后,还把父亲母亲赶出村子,让他们到父亲的工厂里居住,家里给父亲结婚盖的那三间土房不让使用。母亲这一生,受了父亲多少次的打骂以及奶奶家人的虐待。总记得小时候,母亲常年累月躺在炕上,好像总是很累,没有精神。即使到今天,母亲依然比同龄人要老许多,特别是她满脸褶子一样的皱纹,像老树皮一样。母亲曾算卦,人家说不是死离就是活离。还好,母亲最后信了耶稣,她的婚姻算是存续下来。

二、我的罪状:

  母亲常讲,她活下来全是为了我。她说她想过上吊,但看见了还在襁褓中的我,她说孩子回家来有个瘫娘也比没娘好呀,有个瘫娘还能说说话。可是我却让她一生揪心。

  1、小时候,不懂事,从没记得听他们的话。衣服没干,第二天依旧穿上去上学,母亲担心劝说无效。

  2、初中有同学来,中午母亲给做好了饭,端到圆桌上,我和同学二人享用,父母却在堂屋小桌子简单吃一些,同学问及,我却说不管他们,言谈之中,丝毫没有将父母放在眼中,好像他们就是我的仆人,不配上大桌。

  3、一晚,我在东屋内,母亲撩门帘欲说什么,我大声呼出一声“滚”,母亲不敢言语半句,真是不孝至极。

  4、将不孝炫耀,标榜,不以为耻,反以为荣。有一年暑假,我一好友到我家,在同学面前,我对母亲言谈过分,虽现已不记得说了什么,但那种“我敢给我妈这样讲话,你敢吗”的炫耀之情,我今天依然记忆犹新。

  5、婚后,一次,我很生气,在父亲面前,抄起一只碗,摔得粉碎。

  6、婚后,不止一次,在母亲面前说她的不是,直言自己瞧不起她,多次在母亲面前下通牒,“不要再在我这儿了,赶紧走”。

  7、母亲满脸皱纹,为我的婚姻操心,我却总说多次讽刺她,说她没福气,一脸“苦瓜相”。

  8、抱怨母亲给自己选了个不懂事的丈夫。还没结婚前,有一次母亲和丈夫在家,不知那句话,脾气猴急的丈夫居然在未来的丈母娘面前捶墙耍闹。因这一事件,我怨恨母亲在我的婚姻上没有立场没有原则,她没有提出这样脾气的男人不能拿婚姻放在上面。

  9、我姨常说对她的孩子说,别看你姨(我娘)能说,在她闺女(我)面前不敢吱一声。这些年来,母亲在我面前说话一直小心谨慎,不知那句话得罪了我,就被我训斥一顿。母亲也常讲,这一辈子,跟谁也能说得来,但跟自己唯一的闺女,却说不来。

  10、2011年11月我学佛了,认识到了自己的一些问题,也跟别人检讨过。但由于长期多年的毛病,自己对待母亲,依然没有多少改变。态度不友善,言辞激烈,横冲直撞。事后总有后悔,觉得很不该,但依然改不了。罪过。

  11、我瞧不起自己的母亲。母亲信耶稣,我信佛,我们的观念不一样,我说的她不听,她说的我看不上。前几天,我还曾红口白牙的她老人家讲我看不起人家。

三、我的痛苦果报

  1、高考发挥失常,大学错失交臂。

  我不孝父母,却学习非常用功,功课成绩也很好。但临至上高三,关键时期,我忽然得了“神经衰弱”,脑子就像脱缰的野马,想些什么东西,自己根本控制不住。高三那年,一度休学,吃了三十五付中药。大年三十,人家欢天喜地,母亲还带着我在天津的医院里。那时,我是学习委员,班主任老师说想干什么就干什么。即便这样,我的模拟考试成绩都排在前几名,我的班主任老师曾说北京的学校除了北大之外,其他哪个你都能上。可是我根本没有那个福报,在真正的高考之中,我成绩很不好。我不甘心走二流学校,决心复读。我没脸继续在县里复读,就到市里一所名牌中学复读,一年后,我考了522分,但依然觉得不理想,就想回到原来县里的一中再复读,母亲跑到学校里,让我赶紧走,不管哪个学校都走,再不走就会死了。这样,我上了省城一所不入流的学校,好歹还是个本科。

  2、婚姻不幸,伤痕累累。

  如果说上了不入流的大学让我痛苦的话,那工作之后的婚姻真的让我绝望。我的丈夫在外面会来事会说话,人见人夸。在家里,“好的时候能给你舔屁股,劲儿一上来能掐死你”。能打会骂,出重手,漫骂声不绝于耳。常常我这里还搞不懂怎么回事呢,那里脾气就已经上来了,没有过渡,“没”触即发。常常不因为个事,却引发超级大战。我一生最痛恨的就是家暴,可我遇到的就是这样一个男人。结婚这十年来,我一直羞于出口,娘家不敢说,婆家说了不顶用,训斥他几句,根本改不了;给人家别人说,还不够丢人的。家务事也说不清,正常人都会说一个巴掌拍不响,人家会无缘无故的骂你打你啊。真是心中苦无处诉啊。想了多少次离婚,看着年幼的孩子可怜,总是压在心里,让时间去淡化。在我疗伤的日子里,我总是冰冷生硬,竖起厚厚的墙。时间长了,我逐渐缓和,放松了警惕,哪天不知人家又突然爆发了。我的婚姻就在这热战冷战恶性循环里挣扎,看不到希望,生不如死。每次都是希望这是最后一次,心里却明白根本不可能。甚至,我说我宁可相信狗改了吃屎,也不相信他能改了他的脾气。没有希望,只有绝望,无有出期。

  今天我在此深深地向我的父母忏悔,向我的母亲忏悔。快四十年了,让她牵挂揪心,她头上的白发,脸上的皱纹,有多少是因着我这个不孝女的呀。

  倘有来生,我愿做母亲的母亲,来报答她的大恩大德!倘有来生,我愿生生世世做一个乖巧的孩子!

  此文若有功德,回向给天下的儿女都能够恭顺自己的父母,天下的父母都能够健康长寿,平安喜乐!

  2015年7月13日

  罪女忏悔

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